Samedi matin, j’ai d’abord allumé mon PC mais je suis quand même allée au pressing. On peut dire que j’ai tenu ma promesse ?

Quand je lui ai montré la tâche, la dame a dit qu’elle ferait ce qu’elle pourrait mais qu’elle était vraiment très ancienne. J’ai dit que je savais oui merci et je suis partie.

Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas rendre métaphorique n’importe quelle phrase chiante et je vais tout de suite arrêter de parler de mon trench.

Mais bon je l’ai fait. Le sentiment du devoir accompli.

M’a donné envie de me surpasser. Je décidai d’aller faire du shopping.

Je connais l’état semi dépressif qui suit généralement ces folles virées. Mais vient un moment où je n’en peux tellement plus d’avoir la même allure sur les photos de ces trois dernières années que je me dis qu’il faut prendre les choses en main.

Il fait froid mais très beau ce samedi après-midi à Paris. Je longe le cimetière Montparnasse et passe devant les Catacombes. (si j’habitais pas là, je pourrais croire que j’adapte mon trajet en fonction de mon moral).

J’ai plutôt envie de m’y arrêter quitte à m’enfermer quelque part, ce serait un peu plus intéressant. Mais d’abord, je dois aider T. à acheter son premier pardessus. On fait semblant d’être grands, on nous prend pour un couple. Il me fait rire, il achèterait le magasin entier pourvu que ce soit vite fait. “Heu, qu’est ce qui va bien avec le noir?”.

En 5 minutes c’est plié, c’est sympa un mec.

C’est mon tour. Sauf que d’avoir quelqu’un qui me suit m’ôte toute envie de m’attarder quelque part. Et comme d’habitude, tout est moche quand on a de l’argent. Je rentre avec deux écharpes que je n’avais pas prévu d’acheter. “Madame, comment ça se noue bien une écharpe?”.  Je commence sérieusement à douter de faire un jour partie de celles qui sont dans le coup. Rien que de dire “dans le coup” m’élimine d’office de toute façon n’est ce pas.

Le soir est déjà là, le temps m’a encore doublée. Je cours pour assister à cette nuit du polar. C’est chouette, si j’étais pas si fatiguée, je serais bien restée jusqu’au petit matin.

Le week-end suit son cours, des amis, des balades, un ciné, le musée Rodin et son jardin, Camille comme si c’était la première fois.

Et ce soir, pas de blues du dimanche soir. Peut-être parce que j’ai acheté Philosophie Magazine et que j’y ai découvert le phénomène de la contingence. Intéressant le phénomène de la contigence…

Sur ces paroles mystérieuses (…), je m’en vais dormir et promis, j’essaierai d’être plus profonde une prochaine fois mais quand c’est pas la flemme, c’est la batterie, c’est franchement pas de bol.

Depuis un an, je suis allée au cinéma une cinquantaine de fois, j’ai dîné au restaurant un peu plus encore. J’ai dansé, bu, fumé, pleuré, couru, nagé, dormi.

Mais la tâche, je ne l’ai jamais nettoyée.

Chaque matin, depuis qu’il fait à nouveau froid, je la regarde quand je suis dans le métro et je sens l’angoisse monter. Puis j’oublie et la journée suit son cours.

Petit à petit, une vulgaire tâche est devenue le symbole de ma vie.

Une vie de plaisirs autant que d’angoisses. Une vie pour de faux, dans l’attente de la sanction finale.

Chaque jour, à repousser ce qui me gêne, comme si ça n’existait pas. Parce que je dois me faire du bien à tout prix. Parce que j’ai toujours fonctionné comme ça, sauf qu’avant je n’avais même pas à me préoccuper d’être bien car toutes les conditions étaient réunies pour que ce soit le cas. Merci Maman et Mamy mais c’est tout de même un peu le bordel maintenant.

J’ai toujours avancé en contournant les résistances, en fermant les yeux sur ce qui m’aurait permis d’avancer.

Ce soir, en sortant du cinéma, une fille s’avance avec un micro et nous demande quel film nous avons vu. Il esquive mais je ne sais pas trop pourquoi, je reviens sur mes pas et réponds, parle comme j’imagine que cela se fait, premier degré en plein, en m’imaginant déjà de quoi j’aurais l’air à la télé. Sauf que la deuxième question est bizarre, alors je lève la tête et remarque qu’il n’y a pas de caméra. Le groupe est mort de rire. Je ris aussi. Et pourtant, j’ai vraiment honte.  Pas tant d’avoir marché que d’avoir été fausse. Alors je parle beaucoup pour dire n’importe quoi, pour qu’il ne me demande surtout pas ce qu’il m’a pris de parler comme ça.

Et je sais évidemment que ça n’a aucune importance, que c’est même plutôt drôle. J’y peux rien c’est mon narcissisme qui ne connait pas de limites.

Mais revenons à la tâche. Qui pourrait tout aussi bien être la cigarette que j’ai taxée à mon “manager” aujourd’hui, la glace que j’ai mangée la semaine dernière ou la méchanceté que j’ai dite à ma mère. La tâche c’est LA culpabilité.

La mienne a cela de particulier qu’elle se manifeste avant même que l’acte soit commis. Je sais que c’est mal mais je dois quand même le faire, telle est ma devise.

Sauf que demain matin en me levant, la première chose que je ferai, c’est nettoyer la tâche.

Objectif modeste mais j’aurais tout aussi bien pu commencer par allumer mon ordinateur, comme chaque matin, tout en sachant que ça, c’est vraiment pas bien.

Et pour une fois, j’ai dormi.

Peut-être parce qu’ils étaient dans la pièce à côté, tranquilles, rassurants, endormis. Je n’avais plus envie de courir. Le temps passerait toujours trop vite quoique je fasse.

Je suis retournée dans le Marais. Ca ne m’a pas fait peur,  j’avais quelque chose à y faire. Quelque chose comme un engagement. Pas forcément utile, mais on comptait sur moi. J’ai fait ce que j’ai pu, observé les badauds, fait des sourires tout l’après-midi, parlé d’un ton enjoué, écouté les bavardages des gens seuls ou rendu un sourire à un inconnu. Je me suis sentie légère, faisant à nouveau partie d’un tout.

Je les ai rejoints le soir sur la butte et l’on a sabré le champagne avec une foule enthousiaste, devant le feu d’artifice que l’on n’attendait pas. Paris entrait décidément en campagne de séduction. Il ne s’agissait pas de retrouver le passé mais seulement un sentiment qui n’était pas censé disparaitre, ou du moins pas si tôt.

Puis nous avons retrouvé les deux autres, encore presque inconnus, mais déjà un peu familiers. Ils l’ont beaucoup regardée. Elle était pimpante ce soir, comme à son habitude. Je ne sais pas comment j’étais. Je me sens encore vieille, je ne suis pas tout à fait ranimée. Quand, pour de bon?

Est-ce que ça viendra tout seul ? Rien ne change vraiment en apparence pourtant. J’ai toujours le même rire de gamine. Je parle de mille choses, de ces groupes que je découvre, de ces films qui m’obsèdent, de ces bars où il faut absolument que je vous emmène. Mais de cette peur au ventre, pas trop. Parce que quand ils sont là, elle s’en va, la plupart du temps. Et parce qu’au fond, j’ai toujours pas vraiment réussi à l’identifier pour de bon.

Peut-être parce qu’elles sont deux. Il y a la bonne, celle qui me dit qu’il y a autre chose à faire, reste plus qu’à savoir quoi. Celle qui me fait bouger, en m’indiquant à grand renforts de culpabilité que je perds un peu le cap. Elle est sournoise et tenace, mais dans le fond, pas foncièrement mauvaise.

Et puis il  y a la nouvelle. Celle qui me fait penser que c’était mieux avant et qu’il n’y aura pas toujours d’après. Celle qui m’empêche d’oublier. Celle qui je croyais, me serait toujours étrangère. Elle ne m’appartient pas. Mais je dois l’accepter, pour être et ne pas ressembler. Cette connasse me donne parfois l’impression qu’elle veut m’écraser mais l’autre se défend pas trop mal pour prendre le dessus. C’est un peu le bordel, une espèce de mutation. La gamine lutte pour garder ses plaisirs sans contrepartie mais l’autre est déjà un peu née et compte bien s’imposer. Peu importe le temps que ça prendra, elle est pas trop pressée. Elle est un peu moralisatrice sur les bords mais je pense quand même qu’elle a raison quand elle pense que ses problèmes se résoudront dans l’action. Pas la fuite.

Comme si l’eau appelait l’eau (quand je fais pipi tout va bien merci). C’est bizarre non?

Il y a quelques mois, je me sentais fragile, vulnérable, prête à craquer à la moindre contrariété.

Aujourd’hui c’est différent. Le monde n’est plus noir mais gris. La tristesse, toujours là, sournoise elle revient quand on ne s’y attend pas.

Qu’est ce qu’elle fait, elle nous parle de son pipi puis de sa tristesse, où est l’unité de ton?

Je suis lasse. Lasse de me malmener sans cesse, d’y repenser, de ressasser. J’ai l’impression qu’on a oublié de venir me chercher à l’école mais qu’on va forcément y penser tôt ou tard, parce qu’on ne peut pas rester à l’étude toute la vie. Le problème c’est que j’en suis pas vraiment certaine sinon je serais déjà rentrée à pieds depuis belle lurette. Alors j’attends et j’ai toujours pas commencé mes devoirs. Au cas où.

Mon blog est aussi chiant à lire que ma vie. J’ai 26 ans et j’ai honte de faire semblant d’ignorer que chaque jour qui passe ne reviendra jamais. Je le hais. Non même ça, je n’en suis pas capable. Alors je l’aime. Je méprise ces types qui ne comprennent pas que je ne peux pas leur donner quoique ce soit. Je leur en veux tout autant de ne pas assez insister. Je voudrais juste respirer.

Ce matin, comme chaque dimanche, c’était chouette. Je prends mon temps jusqu’à ce que je sois un peu en retard mais qu’importe.

T. me rejoint pour pique-niquer, sensation d’apaisement, pas besoin de parler pendant des heures, il est là, quand il faut.

Puis je marche, longtemps, seule. Pas envie de meubler chaque heure par des rendez-vous inutiles. Moi et la salle obscure, ennui teinté d’angoisse. Est-ce que les films du dimanche soir s’adaptent à mon état d’esprit ?

Je rentre chez moi, il fait encore jour, j’aimerais être ailleurs mais où. Ici on n’est pas si mal pourtant.

Je me sens seule au monde. Enfin pas tout à fait mais j’ai si peur de l’être un jour. Ils ne peuvent pas le comprendre eux, cette sensation que tout tient encore à un fil. Ils me manquent ces putains de déserteurs. J’aimerais trouver la force pour ne compter que sur moi.

Je regarde les photos de ma vie d’enfant comme s’il s’agissait d’une étrangère. Comment les choses peuvent tant changer en quelques années. Les visages ont l’air sereins pourtant. La vie. Malgré tout, je lui fais confiance. Comme une artiste de rue l’écrivait dans une rue de Paris “Soyons heureuses en attendant le bonheur“. Pas évident. En tout cas, tâchons de ne pas être malheureuse en attendant le malheur, ce serait vraiment trop con.

Est-ce que je peux arrêter de me faire chier ? Est-ce que je peux arrêter de penser  que ça pourrait être mieux?

Est-ce que je peux faire en sorte que ce soit mieux?

Est-ce que je peux être assez forte pour ne pas l’appeler ? Pour ne pas lui dire que tout va mal, tout compte fait et me perdre dans ses bras. Est-ce que je peux arrêter de me demander ce qu’il fait, avec qui, s’il est bien et évidemment s’il pense à moi.

Pas le choix. Puisqu’il ne peut rien y faire de toute façon. Peut-être parce que je ne veux pas être la fille qui pleure. Pas celle qui est faible. Et lui, hors de question qu’il se pose encore en sauveur. Parce qu’il ne saura jamais comment faire. Parce qu’il ne veut pas savoir. Parce que c’est ainsi. Même si certaines choses font mal à en crever, tout le temps, on ne peut pas les changer sous peine que ça soit pire.

Récit d’une collégienne de 14 ans qui a bu sa première pinte ou d’une (fille ou femme tiens?) fille (assurément) de 25 ans qui n’avance pas.

Je suis une conne. C’est un con. Bien fait pour nous.

Hé c’est le printemps.

La flemme n’a plus lieu d’être, je me réveille tout doucement d’une longue période d’inactivité mais je préfère y aller doucement et surtout il fait trop beau dehors alors je vous prierai de bien vouloir patienter pour avoir la réponse que vous attendez tous.

Suis-je encore une bouffonne?

Bon allez OUI voilà j’ai jamais su faire de teasing mais je vous dirai pourquoi très bientôt.

D’ici là, j’aimerais beaucoup partager avec vous, foule fidèle (non mais en vrai j’ai une nouvelle lectrice ! tu es trop bienvenue Peggy Moquay!), mes obsessions musicales momentanées. Et surtout j’aimerais bien connaitre les vôtres dans les commentaires prévus à cet effet.

Alors autant vous le dire tout de suite, je suis totalement consensuelle en pleine période Electro, ma liste risque donc d’être relativement peu variée, mais c’est ça qu’il vous faut, une bonne petite Electro printanière pour vous mettre de bonne humeur.

1. Aufgang – Dulceria

Ma découverte en concert à la Gaîté Lyrique, deux pianistes de formation classique et un batteur pratiquent le mélange des genres en associant André Rieu et David Guetta (quoi c’est pas les maitres des deux genres ?).

2. Thieves like us – Shyness

J’ai pas d’anecdote mais je suis timide aussi des fois.

3. Toro Y Moi – Still Sound

Parce que c’est merveilleusement estival et que je m’imagine sur une plage en fin de journée, un beau jeune homme m’apporterait mon monaco ma coupette et on serait trop heureux.

4. Washed Out – New Theory

Découverte de cet hiver au Rough Trade de Brick Lane en allant voir l’américaine. Merci la reconnaissance de chanson du portable quand trop de Shyness empêche de demander ce que c’est au vendeur londonien. Là aussi je m’imagine sur une plage au coucher de soleil avec ma coupe de champagne et un bel homme, toujours jeune. J’ai une imagination de lycéenne niçoise.

5. Lykke Li – I’m Good I’m Gone (Metronomy remix)

Parce que sa voix est trop mignonne et que le remix déchire sa race. (ceci n’est qu’un effet de style littéraire, dans la vie je ne suis pas du genre à parler si vulgairement entendons-nous bien). Sauf quand je conduis évidemment mais ça va de soi.

6. Passion Pit – The Reeling

Oui j’ai deux ans de retard et alors ? C’est de ma faute si je vivais en province avant octobre 2010?

7. Wild Beasts – Hooting & Howling

Même constatation mais ça se démode pas non? (Et puis là j’ai une chance sur 2 que vous ne connaissiez pas et dans ce cas là je vous fais vous sentir encore pire qu’un provincial. Hé t’habiterais pas en banlieue?)

8. Anoraak – Endless Summer

La chanson que j’ai le plus écouté en boucle ces six derniers mois mais comme je vis désormais seule et que je n’ai plus de colocataire stoïque, tout va bien, je me saoule rarement moi-même. Là j’imagine que je nage. Ou bien que je suis au ski genre pub pour les produits laitiers, même si ça s’appelle Endless Summer. Je prendsle contrepied quoi.

9. Paul Kalkbrenner – Aaron

Tu pouvais pas t’appeler Muller comme tout le monde toi ? Mais quand même bravo, c’est un peu répétitif mais c’est un très bon morceau minimaliste (…). Celui-là je l’ai connu quand j’essayais de draguer l’employé de la bibliothèque en parlant d’Electro et il m’avait conseillé Paul. Mais après j’ai déménagé.

10. Uffie – Pop The Glock

J’ai pas dit que ça devait être récent en fait non ? Juste que ça tournait en boucle en ce moment dans ma machine.

11. LCD Soundsystem – Home

Parce que j’ai beau être conventionnelle, il se trouve que j’aime pas les chiffres pairs, les top 10 tout ça. Et que mon dieu, cette chanson me rend folle. Il a donné son dernier concert au Madison Square Garden, il parait. Salaud.

12. Foals – Hummer

Ca peut vous donner mal à la tête si vous êtes une petite nature. Sinon ça vous donnera forcément une grosse pêche (je déteste dire “patate” c’est vulgaire et daté alors que “pêche”…) et l’envie de sautiller partout.

13. Ratatat – Wildcat

J’adore leur nom et même si j’aime pas trop trop les chats. Oh, on me souffle que ça date de 2006. Avec moi, vous vous tenez à la page, y a pas de doutes. Rien que le fait de dire “se tenir à la page” est assez parlant n’est ce pas. Sinon pour mon anniversaire, je souhaiterais une crédibilité hype.

14. Discodeine – Synchronize

Pas follement original mais bien quand même.

15. Broken Bells – The High Road

Bon, normalement ça devrait être la dernière de ma liste car elle fait chanson de fin. Genre tu t’es disputée avec ton mec et tu le vois pleurer sur le quai du port au soleil couchant et tu lui dis “Mais c’est pas grave”.

16. Inna – Sun is Up

Parce qu’il fallait bien une chanson honteuse (je veux la votre aussi) et que si celle-ci, autant roumainement honteuse soit elle, ne vous donne pas envie de danser, vous êtes pire qu’un tronc d’arbre.

17. Mathieu Boogaerts – L’Impact de nos Ex

Là encore, rien à voir mais j’adore, ce petit je ne sais quoi (je ne connais aucun terme musical) qui là encore donne envie de chalouper. Et puis ça parle des ex. Et puis c’est le mec qui parle de cul d’une façon tellement mignonne que malgré mon innocence je comprends.

18. Metronomy – She Wants

Le groupe du moment. Que j’ai vu en concert cette semaine et même que c’était dingue. Je sautais toute seule sans faire aucun mouvement. (je sais cultiver le mystère quand il le faut). C’est merveilleux et Joseph le leader est drôle.

19. Metronomy – On Dancefloors

Le meilleur pour la fin. Même groupe, album précédent. Là encore si vous ne dansez pas c’est pas possible. ( Ca s’appelle On Dancefloors en plus donc bon faudrait vraiment être retors).

Voilà mon top 19.

A vous New-York

Hier soir, j’ai pris un apéro avec un ami qui s’est transformé en dîner avec lui + d’autres qui s’est transformé en arrachage de bras au moment de l’addition.

Pourtant, je n’avais pris que 3 petits verres de vin et un croque poilâne (si je vous dis que j’ai aussi une carte bagoo, ça plante définitivement le décor ?).

Hélas, comme d’habitude, à la phrase “non mais c’est bon on partage quoi” , je n’ai su m’inscrire en faux et me suis contentée de jeter des regards de biche effarée à ces ogres qui n’ont pas su y lire “Un croque poilâne contre ton cassoulet, ton entrée,  ton dessert et tes deux bouteilles de rosé merde c’est trop injuste” .

Donc j’ai rien dit, j’ai payé et  j’ai pensé “mais c’est pas si grave, tu les vois que tous les six mois après tout“. Un peu comme quand je fais mes extras le week end et que je me dis “oh ca me paiera ça” sauf que “ça” ça veut dire “ça“+”ceci“+”cela” et euh …”ah ouais ca aussi” = 6 fois mon maigre traitement. La bouffonne se ment tout le temps et elle y croit même pas.

Mais le pire dans tout ça, c’est que j’ai même pas passé une bonne soirée.

Initialement,  je devais prendre ce maudit apéro et rejoindre une copine pour aller me socialiser au Divan du monde.

Hélas, la satanée flemme a pris le dessus et d’un coup le divan du monde c’est devenu vachement loin.

Et puis franchement, c’était sympa au début… avant qu’ils racontent leurs partouzes et leurs expériences sexuelles avec des personnes agées.

J’ai eu beau me dire “Oui mais toi tu es une fille saine, réjouis-toi“, j’ai quand même pleuré comme une bouffonne en me couchant parce que je réalisais tout à coup que j’avais totalement perdu ma soirée et que j’avais beau être saine comme du bon pain, Lui ne voulait plus être avec moi.

Et j’avais encore dû fumer beaucoup car cette petite catin qui couche avec le géronto à ses heures perdues m’avait dit au cours de la soirée “Qu’est ce que tu fumes toi !” . Elle m’aurait giflée, ça m’aurait été plus agréable. Mais bon, la bouffonne est souvent la reine de la répartie alors je l’ai séchée d’un “Mais pas du tout !” en écrasant ma menthol fissa. Je ne sais pas si elle a été convaincue. De toute façon, je ne la reverrai probablement pas car aujourd’hui j’ai décidé d’arrêter d’être une bouffonne.

Je vous ferai très prochainement part de mon plan d’action.

(si on prend simplement les faits, séparés de toute contextualisation, c’est tout de même un peu flippant de consacrer une catégorie à sa mère et de se coucher à 22h le vendredi soir).

Ceci mis à part. Pourquoi ma mère est-elle magique ?

Ca tient à pas grand chose, quelques petites phrases par ci par là qu’on se maudit de n’avoir pas noté sur le moment. Un peu comme un enfant qu’on oublierait de photographier la première fois qu’il fait du vélo sans les petites roues. Je n’ai trouvé que cette comparaison pourrie – mon esprit est encore un peu embrouillé-

Mais par exemple.

Je parle beaucoup – trop – à ma mère.

Ce soir, en rentrant du boulot, je lui raconte un peu la soirée-de-l’entreprise d’hier soir, et que l’on m’avait pourvue en coupettes de champ’ fort aimablement toute la soirée et que j’étais un peu pompette et sociable et là elle me sort “ah oui donc tu étais coma éthylique“.

Déjà, rien que le fait “d’être coma éthylique” est assez beau en soi je trouve et amplifie la dimension extraordinaire de l’état.

Là, je lui dis “maman, tu conviens que dans “coma éthylique”, il y a le mot “coma” ? Je t’ai pas dit que j’étais tombée par terre inanimée mais que j’ai parlé à tout le monde de façon un peu incohérente…“

“Oui mais bon, il parait que ça va vite quand même, j’ai entendu dire“

Quelques minutes après.

“Tiens, je suis sur ton site là, je voudrais t’acheter un plaid, en velours marron tu aimes bien?”

“Oui et puis on repeindrait mes murs en kaki et je me sentirais tout à fait bien chez moi maman“

Un peu plus tard dans la soirée…

“Ah ma chérie, je suis retournée sur ton site, voir un peu ce que tu fais…mais je t’ai pas trouvée !“

“Hé maman, c’est un site d’e-commerce très connu tu sais, tu croyais trouver ma photo en home page c’est ça ?“

“Non, non pas ta photo, mais je sais pas moi, “Contactez Melle machin en cas de besoin“

“Ah ouaiiis alors en fait non parce que je suis au service marketing, pas au service clients maman“

“Mais je sais quand même olala tu te moques toujours de moi“

(…)

Pourquoi tous mes guillemets sont à l’envers, je vous le demande.

Et comme généralement, je fais les deux en même temps, on peut logiquement en conclure que je prends très peu de plaisir le matin.

Sauf quand elle écrit ça :

“De l’autre côté de l’allée, des filles de mon âge bavardaient et je les écoutais avec envie et tout à coup ma joie était un peu gâtée de me rappeler que je n’avais jamais été insouciante et légère comme elles l’étaient et qu’il fallait, moi, que je fasse effort pour sentir mon existence encore pleine de perspectives tandis qu’elles se trouvaient naturellement au seuil de la leur  avec tout ce qu’elles pouvaient envisager que je ne pouvais même plus espérer. Je me dis que ma seule naïveté est de croire que j’aurais pu être insouciante et légère comme elles le sont, et aussi de penser [...] qu’elles le sont autant que je me l’imagine.”

(…)